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Hola,  . te tengo una sorpresa, Estos chistes que ves a continuación son sobre ti, jajajajaja (DIVIERTETE)

A ver  . , ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?
Preservativo imperfecto, maestra.

 . , hijo/a mío, ¿qué vas a ser cuando seas tan grande como yo? 
Voy a hacer dieta mami, vos estás tan grande que ya no cabes en la puerta.

A ver  . , ¿que es un niño complejo?...Uno con la madre real y el padre imaginario.

Le dice  . a otro niño, y tu abuela? -En el cielo. -¿Y eso? -Nada, se cayo por la ventana. -Caray, como rebota!

Maestra, Maestra Maestra, la luz se come?? pregunta  . .... No  . , la luz no se come, por supuesto que no... Y entonces porque mi papa le decía anoche a mi mamá apaga la luz porque te la vas a comer toda.

A ver  . , que era tu papa, pregunta la maestra.... Cura Señorita... Bueno  . y que era tu mama.... Monja Señorita.... Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos.... No señorita, solo se los subieron un poquito.

 . está llorando en la acera y un borracho se le acerca y le pregunta: - ¿  . y por qué lloras? - Es que mi abuela se calló del edificio y ahora esta en el cielo. - ¡Nooooo que clase de rebote tubo la vieja!

Padre, padre, y si el sexo es tan pecaminoso, entonces ¿cómo es que debemos hacerlo solo con las personas a las que amamos? 

Mama, cuando terminas de hacer el amor con papa, le das las gracias? pregunta  . .... Pues... no, no siempre... ¿Entonces, que es educación sexual?

A ver  . dice la maestra, que es mas rápido el trueno o la luz....  . lo piensa un poco y contesta la diarrea es mas rápida señorita....  . , por que dices eso???... Es que el otro día fui mas rápido que un trueno al baño, encendí la luz y ya me había cagado!

Estaba  . y se fue con su papa a la granja, en eso se oye un tremendo pedo y  . asustado pregunta, papa fuistes voz, si mijo fui yo, ya, ya es que se me había parecido mucho para la mula.

Llega  . preocupado en la mañana a hablar con su mama y le pregunta... Mama? Papa tenia diarrea anoche?.... No mijo de donde te sacastes eso... Es que claro escuche anoche que le decías "A ver cuando se te para esa mierda"

 . está mirando por el ojo de la cerradura de la habitación de sus padres, justo cuando la madre, le está haciendo una mamada al padre. Al rato se va y dice: - ¡Jo!, y a mi que me querían llevar al médico por que me chupaba el dedo....

Iba  . arrastrando una cadena y hacia un ruido infernal y en eso la directora le dice,  . , por que estas arrastrando esa cadena. Hay y que queria que la empuje.

Estaba  . tirado en la banqueta, y la mama le grita desde el segundo piso....  . , subí,  . , subí, subí mijo,  . , que subas,  . subí,  . , SUBI PATOJO CABRON., bueno, ahorita voy mami, pero no me volvas a tirar.

 . llega con su maestra y le pregunta... Maestra, maestra, el corazón tiene piernas??.. El corazón  . .. piernas??...uhm...no..el corazón NO tiene piernas... Ah, y entonces porque anoche mi papa decía en su recamara: Abre las piernas... corazón!!

 . , dice la maestra si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??... Ninguno maestra..... Por que ninguno  . ?.... ninguno maestra porque los demás se van volando del susto.... Esta mal  . pero me gusta tu forma de pensar...... Luego viene  . y le dice a la maestra, ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cual de ellas es la que esta casada????.... Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida, supongo que la que lo esta chupando..... No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar.

A ver  . , ¿cuál es la diferencia entre un chucho y un abogado?
Que el chucho (perro) sabe cuando dejar de perseguir la ambulancia maestra.

En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren hacer de mayores: - Dime, Roberto. - Ingeniero, señor. - ¿Y tú, Carlos? - Fontanero. - ¿Clara, y tú? - Yo quiero ser mamá. - Muy bien, Clara, ¿y tú,  . ? - Yo... ¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!

La amiga de  . va corriendo donde su mama y le comenta Mami, mami,  . tiene la palomita como una manía. La mama le responde, no, no te burles de  . , el/ella todavía esta creciendo y si es pequeño/a todavía tiene que desarollarse. Y la niña le responde; No mami, no es por lo chiquito, es por lo saladito que.

Maestra: A ver  . , dime algo redondo y con pelos...  . contesta : ¡¡Las bolas de Villar!! y la maestra le responde ¿¿¿las bolas de billar??? ¡pero si no tienen pelos!  . .... Si maestra, a ver Villar enséñale las bolas a la maestra...

 . está molestando a la niñas tirándoles polvo de tiza. La maestra lo sorprende y con una mano escondida atrás le pregunta: -  . , ¿por qué no te atreves a echarme polvos a mí? - Pues... porque usted tiene la regla...

 . , ¡decíme el principio de Arquímedes!
La "A", Maestra!

Entra  . al baño derrepente, y el papa en la regadera se tapa con las manos ya saben que, y  . le pregunta que tienes ahí papi?, el papa nervioso le contesta un ratón  . , un raton, y  . nada bruto, te lo estas cogiendo verdad??. jaja

- A ver  . , ¿Cuántos habitantes hay en la tierra? - Cinco millones... - No, hombre, no, muchos más! - Siete millones... - Que no,  . , muchos más!! - Nueve millones... - QUE NO HOMBRE, DI UNA BURRADA!!!! - Pues..., ¡¡Me cagüen tu puta madre!!

En un examen de zoologia, el profesor le entrega a  . una pata de pajaro y le dice: - A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el genero y la especie del animal, asi como sus costumbres migratorias y el numero de crias por nidada. Y  . le responde: - Pero, ¿como le voy a decir todo eso con una pata solo? El profesor le dice: - Esta usted reprobado. A ver, digame su nombre y apellido jovencito. Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo alprofesor y le dice: - A ver , adivine...

 . , no digas palabras feas! -Pero si eso lo dice Camilo Jose Cela. -Bueno, pues no te juntes mas con el!

Es el primer día de colegio de  . , y como estaba muy nervioso su madre le dice que diga lo siguiente: - Cuando te pregunte cuántos años tienes le dices que 6 añitos; cuando te pregunte el nombre le dices  . y si te pregunta si sabes leer le dices que un poquito.  . ya está en el colegio y la profesora le pregunta: - ¿Cómo te llamas? Y  . muy nervioso contesta en el orden que le había dicho su madre, responde: - 6 añitos. - ¿Cuántos años tienes? -  . . - ¿Me estás tomando el pelo? - Un poquito.

 . que oye ruidos en el cuarto de sus padres, asique se levanta y se asoma a ver que pasa, y se encuentra a su madresaltando encima de su padre. -Papa, mama, que haceis? Contesta la madre: -Pues... eh... mira, es que papa esta engordando, asi que estoy saltando encima de su tripa para que adelgaze. -Pero mama, eso no puede funcionar. -Ah, no? Por que? -Porque todos los dias, despues de que tu te has ido altrabajo, la vecina viene a casa y vuelve a inflarle la barriga a papa.

La maestra pregunta a  . - ¿Como mato David a Goliat? - Con una moto - ¿Como con una moto? Será con una honda - ¡Ahhh!, ¿Pero quería usted la marca?

 . , que significa "extraordinario" ? -Muy vulgar. -?!? Que ?!? -Hombre, si ordinario es lo mismo que vulgar...

Le dice la profesora a sus alumnos: "Para mañana me estudiais la vida de las hienas". Al dia siguiente pregunta la profesora: "A ver Pedrito, dime, la vida de las hienas" Pedrito: "Las hienas son unos animales que se alimentan de carroña, aparean una vez al año y tienen unas pintitas en la boca que parece como si se estuvieran riendo". "Muy bien.Y tu  . , háblame sobre las hienas".  . :"Las hienas son unos animales que, entre lo poco que joden y la mierda que comen, no se de que güevos se rien.

La maestra le pregunta a los niños: "Vamos a ver , contadme las buenas obras que habéis hechodurante el fin de Semana." "A ver Pedrito, tu primero". "Bueno... ayer ayude a una viejita a cruzar la calle". "Muy bien", dice la maestra."A ver Pepito, ¿tú que hiciste?". "Yo regalé comida a un pordiosero". "Muy bien", dice la maestra. "A ver  . , ¿qué hiciste tu". "Yo evité una violación", dice  . . "¿Cómo es eso?", pregunta la maestra...
"Pues... la convencí".

Va  . a una farmacia: - Oiga, me puede vender un preservativo, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y despues, a ver si cae. Bueno me va a poner dos, porque esta chica tiene una hermana que no esta nada mal, e igual cae tambien. Bueno mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...LLega la hora de la cena y aqui tenemos al chaval comiendose la sopa sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le pregunta: - Manolo, Hijo!! ?no sabia que eras tan timido? - Ni yo que tu padre era farmaceutico.

Iba  . caminando con su mamá por la calle, cuando de repente ven a dos perros bien 'enchufados'; La mama le dice a  . : -No veas  . , no tiene caso,sucede que el perrito se rompio una patita y su mamá lo está ayudando a llegar a su casa... Como la mamá se da cuenta que  . viene encabronadisimo, le pregunta: -Oye  . , ¿que te pasa, algo te preocupa...? -!!!No mamá, lo que pasa es que ese pinche perro abusivo, aparte que lo van ayudando, todavia se la venía COGIENDO¡¡¡

Estaba la maestra dando la clase de idioma español y le pregunta a  . ... -  . , dime 10 palabras que inicien con la letra p. -  . dice:  con letra p, pepito pisar pero prevenido puso preservativo para prevenir..... -  . faltan 2 palabras... - Pisamos profesora

Estaba un técnico reparando un radio y llega  . y le dice: -Disculpe señor, usted no es el técnico que repara teléfonos?  -No niño, yo soy el técnico que repara radios. -Pero, está seguro que usted no repara teléfonos también? -No niño, yo sólo reparo radios!  -Está seguro?, porque a mi me dijeron que usted repara teléfonos.   Entonces el técnico ya molesto por la preguntadera le responde:  -Bah, está bien! ¡YO SOY EL TÉCNICO QUE REPARA TELÉFONOS!!!! -Aaahh! Y entonces, qué está haciendo con ese radio?

La maestra le pide a  . que con jugue el verbo nadar y  . lo hace gritando.   La maestra le dice que lo haga más bajo y  .   dice:  yo buceo tu buceas....